他是我小学同学，关于小学的记忆我已经模糊不清，他说我和他同桌过一学期，我也印象全无，他说那时候他的画拿了奖，被粘贴出来，我却跑过去问他画的是什么给了他莫大的打击，留下很深印象。

去年过年，小学同学聚会，再见时，已很陌生，当日我很匆忙，刚结束一段旅途，赶到时聚会已接近尾声。对他亦没有太多印象，可今天他告诉我，那天，我让他惊艳了。

今天是我的生日，本命年生日，12年一次，他说他想帮我过。我说，曾经也有人，不只一个和我说过，要为我过生日，可全部都食言了。他说那把你晚上的时间交给我。可晚上我有会议，说实话，一个晚上开会的时候我都心不在焉，我在犹豫着该不该去，最后我还是去了，穿着相当随意，还带着过敏未愈的面容。

他穿的很正式，白色西服，他领我过了那座桥，我感觉的到他很紧张，我比他更紧张。我不知道等待我的会是怎样的惊艳。是的，惊艳。从他为我画素描送给我的那天，我就用了这两个字。当我快到桥头，就听见很多人喊，快点快点，我们跑过去，我以为那些人是他的同学，或是他喊来帮忙的人，可都不是，是路人，他花了两个小时的时间点这些蜡烛，点燃了被风吹灭，再点，路人见他一人点蜡烛很辛苦，自发的帮忙。我看见了这颗用我名字拼成的心，当时我真的不知所以。他让我等一会。

之后，天空中出现五彩缤纷的礼花，那么耀眼，夺目，路人全部都停下来，有人说，嫁给他，有人说太浪漫了，我真的有那么一瞬间，眼睛是湿润的。他拿着蛋糕走到我面前的时候，我还没有回过神。他送了我一直想要的《亦舒小说全集》。我只在日记中提过一次。我当时说“谁送我整套的亦舒小说全集，我请他吃好吃的。”

天空在这时下起大雨，我们跑到彩虹桥躲雨。我的心跳得很快很快，是感动，是无措……

我程怡自认不是丑八怪，但也非倾城之貌，可是，我一直那么幸运，我的家人，周围的朋友，包括之前的恋人，他们都很善待我，对我很好，迁就我的坏脾气，一直在我身边，在我身后。所以，才有今天的我，开朗，爱笑。

我承认我虚荣，但我纪录并非为了炫耀，只是，我一定要纪录下来，今天，我24岁生日这一天，有一个男生，在我们十多年没见之后，给我这么大的感动和快乐，我想这辈子我都不会忘记。

我不是傻子，也知道不能逃避，可是，我的心，虽然很空，也很满。我已经不会轻易的去爱一个人，相信一个人，我甚至怀疑爱情的真实，可靠，也担心自己的忠诚。

回到家，洗澡的时候，我一遍遍问自己，我要什么，究竟在等待的是什么？一个爱我的男人，给我温饱和安全感吗？那么，我的思想呢？我的感情，依托给谁？那么他呢？是那个人吗？是张爱玲所言的那个，没有早一步也没有晚一步，在时间的荒野里，刚好遇上了？

也许人们会觉得他是情场老手，哄骗小女孩的伎俩，但我自知，他绝非这样的男子。他很好，从小学习就好，画也画得好，稳重，上进，按部就班的读书，初中，高中，大学，虽然我只参与了最白痴的小学阶段。他确实是不折不扣的好孩子，很干净。

可是，我不是那样的女子。

谢谢你，你让我如此受宠，也让我如此若惊了。你让我觉得我依旧如此美好，只是，不为你绽放。

我在马路边的一栋小公寓式的营业点里敲着键盘，我耳边是轰隆的汽车声和楼下打印机的声音，我可以偷会懒写博客也是因为时间就像海绵里的水。

我说了也许你也无法体会我这段日子过得有多么的兵荒马乱，我不知道我究竟是人才还是蠢材，否则为什么我总是这么动荡着。我真的说不上来。

每天的报表，每旬的报表，每月的报表，弄得我精力憔悴，本身就是一个讨厌阿拉伯数字的人，当然除了存折上的数字，在这种焦躁的情绪影响下，人迅速老去，绝对不是夸张，见我的人都说我老了，白头发如雨后春笋般，我开始怀疑长此以往，我会提前进入更年期，变成一个恶毒的老太婆，那我就真嫁不出去了。

前天陪同事去试婚纱，真漂亮，那些婚纱。忽然就渴望结婚了，或者穿上婚纱转几圈也是好的。以前在苏州姐姐家，她结婚的时候是自己买的婚纱，有天拿出来给我看，我也穿了下，你相信吗？当我穿着婚纱站在镜子前的时候，我觉得自己是个发光体，我从来没有觉得自己那么漂亮过。

在这个工作岗位适应得差不多了，又让我下个月去中心店，其实我心里有那么点高兴，终于可以不用在做让我头疼的报表了，但是大部分时间我还是不安和抑郁的。

我是个习惯习惯的人，这话一点也不难懂。我希望可以稳定些，别这么动荡，承受力有限。也终于明白，以前想过要事业成功什么什么的，都是扯淡，其实女人，最重要的是过得幸福，安定，快乐。我现在虽然也谈不上成功，但和同一批进公司的同事比，我似乎是比较有前途的，为此很多人还怀疑我是不是托关系找了人，也有人惦记着我现在的位置。呵呵，其实我不稀罕，真的。

我现在就想过不劳而获的日子，奢侈浪费的生活，小日子过得舒舒服服的享受着，你可以说我没志气，我无所谓，当你体会到累得只想逃避的时候，你就能理解我现在的心境了。

总结，原来我确实只是个小女人，只想守着很多钱过日子的庸俗市侩的小女人。我对不起祖国和人民对我的培养。

新年快乐。新年不快乐。虽然有朋自远方来，虽然我看了如水墨画一般美丽的风景。可内心的情绪是不可言说的。

所以这一刻，我对着电脑哭了。

她们说，啧啧，你越来越邋遢，从打扮到文字。
我说，可这就是真实的我，挺好。
太阳每天都会出现，只是看得看不见，我依然是以前那个我，只是越来越觉得世界的大，自己的渺小。
怎么变也飞不出这座五指山。
所以，没事修修眉毛，已经是对得起这张脸了，至于烫头发，做指甲之类的，与我而言，只是浪费时间。
更别提现在为了多睡那么几分钟，直接穿工作服上下班有多省事。

让人遭罪的高跟鞋早已经打包放好，这样的天气，穿上暖和的平底棉鞋简直是种享受。
看着那些美人儿在雪地里穿着高跟鞋，走几步崴一下，心想何苦呢？
偶尔出个门，化个小妆，那也肯定是因为天气不错心情挺好，否则也就素面朝天，隐没于人群之中。
不吸引谁的眼球，也不会因为哪个帅哥多看自己两眼而美上一小会，年纪大了，没那个心境了。

即使和俊男美女约会，也就换身舒服的衣服，言谈举止依旧我行我素。
我的朋友自然不会嫌弃我，不是我的朋友，不需要嫌弃我。
我不需要美给谁看，关键是，我觉得我依然很美。
真的就是这样，不在意那些表象，至于真相，WHO CARES？